今から7年位前に抑うつ状態になりました。
福祉の相談職をしていた私は、職場の管理業務も行うことになり携わるようになりましたが、管理業務がうまく行かず、失敗を繰り返していました。
普通の個人としての業務も大きな失敗を繰り返していました。この仕事についてから10年程経ち、今までは、経験でうまく乗りこなせていたのに、この20人弱の職場で、私だけ、ひどい間違い、失敗を繰り返して起こしてしまいました。
大切なことを覚えていられない、やらなくてもいいことをやってトラブルを起こす、共有物を壊してしまう、重要事項の手続きを忘れる、個人情報関係での間違いの繰り返し、物をなくす、置き忘れる、利用者さんやご家族や関係者、職員を怒らせるなどを繰り返しました。
大体、「（自分の言っていることの）意味がわからない」「ノープランだよね」「なんで今言うの？」と言う言葉を職場の人達から毎日何度も言われ、伝え方、伝えるポイントや目的などを紙に書いたりもしましたが、実際に伝えようとするとうまくできなかったり。
そう、人の話がしっかり聞けないのが、本当にダメだと思いました。集中法をいろいろ調べやってみましたが、うまくいきませんでした。
失敗をしないようにと、時間をかけて見直したりいろんなことを調べたりして、睡眠時間も少ない状態も続いていました。時間をかけていけば何とか失敗を繰り返さないと思っていましたが、失敗のループからは抜け出せませんでした。
悔しいから何とかしたいと思いましたが、何をやってもうまくいかないと感じていました。「自分が管理業務をしていたら、自分もうまくいかないし、みんなにも迷惑がかかる」とも感じていました。
情緒的にもおかしくなり、失敗を繰り返してしまう自分が情けなく、涙を流すことがよくありました。職場で涙が出てしまった時はさすがに職員の前では顔を見せられず、更衣室で泣いていました。というか、勝手に悔し涙が出てきて止まらない感じで。
また、職場に行くのも「また失敗するんじゃないのか」と怖くなっていましたが、自分を奮い立たせて気合を入れていました。
数年前に、精神障害者の施設に実習にいったことがあり、施設で横になってばかりいる統合失調症の方に理由を聞くと、「頭が疲れている」と言われ、理解するのに時間がかかりましたが、自分が「頭が疲れてる。重い」という感じになりました。頭が重いと感じると、思考回路が回らなくなるんです。
妻も子供もいましたが、「生きている価値がないんじゃないのか？」「自分なんかいない方がいいんじゃないのだろうか？」などとも思ってしまいました。車で通勤していたので、車内で大声を出したり、誰もいなくなった職場でも大声を出したりして、悔しがったり、悲しがったり、奮い立たせたりしてました。
こういう失敗を繰り返してしまうのは、「自分が自分勝手な思考ばかりするからだ」「自分勝手な性分だから福祉の仕事なんて向いてない」「なんの仕事だって人の立場に立たなじゃならないのに、自分はそれができない」と思い、「もっと人を愛したい」と、とても思いました。
「人を愛したい」と言うのは、自分ばかりに関心を持たず、人に関心を持ち、人の立場に立ち、人の役に立とうとする思考で満たされたいと思ったのです。
幸い妻は優しい人で、自分の悩みをたくさん聞いてくれました。だから、自分の気持ちをさらけ出すこともでき、何度も妻の前で泣いてしまい、子供の前で泣いてしまったこともありましたが、温かく接してもらいました。救われました。
自分が尊敬している職場の先輩にも、話を聞いてもらいました。救われました。
「なんで自分ばかりこうなのか」こんなことを考えているうちにたどり着いたのが、
「もしかして、ADHDなのでは？」でした。
そして、ADHDの診断基準、関連本、診療できる病院などを探し、病院に行きました。
長くなってしまいましたね。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。
今回はここで終了します。
